domingo, 18 de março de 2012

"It's always darkest before the dawn"




Estupidamente, (não há outra explicação) não tenho meditado, mesmo vendo os resultados disso bem à minha frente. Acredito que é a minha mente que está confusa e não entende porque é que de repente estou a quebrar todos os hábitos e comportamentos maus que tenho tido, e portanto há uma espécie de batalha a decorrer dentro de mim.

Na sexta-feira, exagerei ao pequeno-almoço, vinguei-me na bicicleta, durante o resto do dia comi relativamente bem. No sábado tive uma discussão feia, mas fui para o trabalho e dei o meu máximo, reorganizei tudo, perdi horas a criar um ficheiro actualizado com toda a informação para os meus colegas acederem mais facilmente, comi bem. Mas a caminho de casa, apesar de conseguir ter ido a pé contra a minha vontade, perdi contra a minha mente, ou será dizer, "deixei-me perder"... comprei porcaria para o jantar e comi furiosa. Ainda  houve outra batalha, que foi entre a minha mente e a minha vontade de ir para a bicicleta durante 2h na intensidade máxima. Ganhou a mente de novo, fiquei estática no sofá. A minha mente queria discutir mais e mais, eu queria apenas paz e segurança, mas felizmente acabei por conseguir não discutir mais e resolver tudo.

Parece-me que o meu ego ganhou algum terreno, mas hoje voltei a ganhar consciência, já não estou desligada a deixar-me ir. Estou a observar a minha mente atentamente, tal como aprendi no curso e eu sei o quanto o meu ego detesta ser observado, as suas reais intenções são trazidas à superfície e eu vejo-as claramente.

Eu sabia que isto não ia ser fácil, até porque tenho estado neste ciclo vicioso durante quase um ano, há coisas que não mudam de um dia para o outro, simplesmente começam a mudar. Portanto, por mais que o meu ego escreva na minha mente "Vês? Mais uma vez, não vais conseguir, como sempre..", eu sei que as minhas acções, uma a uma falarão mais alto. Primeiro, já não olho para isto como uma perda de peso que tem de acontecer até ao dia X. Não, mais do que uma perda de peso, isto é uma aprendizagem de hábitos novos, que provavelmente não vai terminar. A perda de peso é só uma consequência positiva e levará o tempo que precisar. Se ficar ansiosa por resultados, eu sei que automaticamente, a minha mente aproveita-se e torna todo este processo numa armadilha.

Hoje tomei o pequeno-almoço em perfeita batalha, comi torradinhas com manteiga mas consegui acompanhar com chá verde. Almocei uma fatia de tortilha com salsicha, mas consegui comer como sobremesa uma peça de fruta, em vez de guloseimas a caminho do trabalho. E ainda pus um pacote de bolachas integrais na mala e uma maçã para não ficar com fome antes do jantar.

A batalha pode ser dura, mas esta semana eu hei de conseguir ter uma alimentação limpa durante os 7 dias seguidos! O primeiro passo é acreditar piamente nisso, o segundo é escolher a paz e serenidade em vez da dor, por mais que a dor pareça muito mais apelativa pela forma como é orquestrada pelo ego "Se comeres isso, vais sentir-te mal no fim, mas vai saber-te tão bem enquanto comeres, de certeza que te vais conseguir vingar de tudo. A dor valerá a pena" Não. Nunca vale a pena prolongar a dor intencionalmente e aquilo que se come sem fome e por raiva, só traz mais raiva.

Um dia de cada vez, uma refeição de cada vez, 30 minutos de meditação de cada vez e 1h de exercício diário de cada vez.  Hoje, por mais que a minha mente me mande comer porcaria, eu vou comer pescada cozida com legumes. Por mais que me mande para o sofá, eu vou para a bicicleta com dupla intensidade. Por mais que me mande para a cama, eu vou meditar primeiro e vou torturar o meu ego durante outra meia hora, vou ficar calmamente no meu sítio, consciente de tudo, vou observá-lo de mente vazia e deixá-lo mandar os foguetes e apanhar as canas...sozinho. O que há de pior para um ego do que ser ignorado?

Pois é, ego, hoje ficas na rua.

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